por Lilian Uk y Reno Nasvil

martes, 17 de abril de 2018



FLIPPED
(2010)

Rob Reiner


No tengo palabras Rob. Cuando se hace algo tan insulso que cagarías chococrispis al verlo, no sé qué decir. Cuando Rob filmó This is espinal tap (1984), La princesa prometida (1987) o Algunos hombres buenos (1992) la cosa al menos tenía su gracia, pero este chiste no hay quien lo entienda. Ja, ja; como escriben algunos para mostrar su indiferencia.
Películas de tres de la tarde.






SUMMERTIME 
(1955)

David Lean



Pues eso, el gran David Lean, a veces se tomaba vacacaciones y hacía estas mierdas.
En realidad no es una película, sino un anuncio promocional de Venecia.
Interesante, imagino, para una agencia de viajes.
El papel de la señorita Hepburn sólo se entendería si hubiera aceptado este papel para que le saliese
el viaje gratis; no se nos ocurre otra motivación.
En España, país famoso por rebautizar películas sin ton ni son, la tontería fue estrenada como Locuras de verano. Pues eso, queremos creer que el señor Lean se permitió semejante chorrada debido a que sufrió un episodio de delirio temporal.
Postal barata.





SUPERSONIC
(2016)

Matt Whitecross


No veáis este documental, es de lo más jancho que se ha hecho sobre un grupo de música.
Si os gusta el grupo, escuchad los discos, porque la vida de los Gallagher, según esta versión, es para tirarse por la ventana y hacer el pino sobre un agujero de golf. Imposible de ver. Cagada monumento.
Un oásis de horror.



ENTRE TINIEBLAS
(1983)

Pedro Almodóvar



Esta película demuestra que una buena idea no es garantía de una buena película.
El guión parece que lo escribió el tigre con la cola.
Las interpretaciones -exceptuando a la señora Lampreabe- son de lo más curte, vamos, de corto de ayuntamiento local. De hecho, la protagonista, Cristina Sánchez Pascual, es un auténtico desastre.
La película, a pesar de pretender ser una comedia lisérgica, es un muermo.
Don Almodóvar, usted en esa época se divertiría mucho, pero sus películas eran más sosas que el pepino. El planteamiento, ciertas composiciones y el toque pop son interesantes en ciertos momentos, pero todo se va al carajo en cuanto alguien del reparto abre la boca...
¿no hubiera sido mejor hacer una película muda?
Película hecha con pinzas.
Ahí lo dejo.





viernes, 30 de marzo de 2018




LA FORMA DEL AGUA
(2017)

Guillermo del Toro



Esta es la historia de una muda que se enamora de un pez.
Y tienen sexo. Y les dan muchos Oscar.
Y se van a vivir al fondo del mar.





LOS FANTASMAS DE GOYA
(2006)

Milos Forman




¿Creéis que esto es un biopic? ¿creéis que Bardem hace de Goya? ¿creéis que Goya sale en la portada de la película? Estáis más equivocados de lo que pensáis. ¿Sabéis quien es Stellan Skarsgard? Es Goya. ¿Creéis que Goya tiene algo que ver con esta película? ¿sabéis algo de Goya? ¿creéis que vais a aprender algo más de él? Sois un puñado de almas cándidas ¿sabéis quién es Milos Forman? ¿os suena Andy Kaufman? ¿Mozart? ¿Larry Flynt? Pues nada que ver, desde 1999 Milos Forman es un chapucero. Esta una película ambientada en Madrid, rodada en España -¿sabéis qué es España?-, con el noventa por ciento del reparto español, los extras hablan en español y los protagonistas en inglés. Milos Forman da una imagen de España cojonuda: un país sádico, lleno de paletos y putas y pintores que pintan fatal. Según la película Napoleón quiso liberar a España invadiéndola. A Goya le tocaba todo la polla y Natalie Portman hace el papel de su vida. Aunque no hablaba hacía mucho mejor de Reina Amidala; en esta película llega a parecerse más bien a Jar Jar Binks -¿sabéis qué es Jar Jar Binks?-. Milos Forman podías haber venido a España a tomarte una cañita y ya. A ver qué pasa si un día un español hace una peli en Checoslovaquia. ¿Alguien sabe dónde está Checoslovaquia?
De Javier Barden no vamos ni a hablar, de su hermano menos porque sale un segundo, y de Ramón Langa solo podemos decir que está poseído por Bruce Willis. ¿sabéis quién es Bruce Willis? ¿sabéis quién es Ramón Langa? No, no son la misma persona. ¿Por qué lo sé? Porque mi madre de pequeña tenía tres amigos: un pato, una rana y Ramón Langa.
Todavía nos preguntamos por qué se titula Los fantasmas de Goya..., a ver si hay cojines a verla y descubrirlo, porque yo ahora mismo voy a tirar el disco duro por la ventana (y vivo en un veintinueve), me voy a beber una botella de whisky y me voy a meter en cama una semanita. A ver si olvido esta patata de Forman. Hasta entonces.





sábado, 25 de noviembre de 2017



ORO
(2017)

Agustín Díaz Llanes


Oro parece plátano es.
Dejando a un lado al director que, ignoro de forma absoluta quién puede financiarle esta seudoversión de Aguirre, la cólera de Dios, me centraré en el guión. Es de Pérez-Reverte basada en una novela de Pérez-Reverte. Curioso, ¡a ver quién tiene cojones a leerse la novela después de ver este bodrio!
Sospecho que tanto el guión como la ficción original poseen una calidad similar. Plátanos de mercadillo. Vergüenza ajena. Prosaísmo tétrico. Amar en tiempos revueltos.
En el pasado, Arturo ya lió a Agustín en Alatriste y ahora lo vuelve a hacer.
No sabemos que es peor, el huevo o la gallina. Eso sí, un huevo de oro debe rondar sus mentes, lo único que no saben es que sólo lo es en apariencia. Las novelas de Pérez-Reverte tienden a la superficialidad, a ficcionalizar hechos históricos como si fueran zarzuelas de mal gusto.
Mucho mal gusto y demasiada pomposidad es lo que veo.
Defenestración fílmica.
Tortura china.
Capítulo de televisión barata.
Platanada.
Pobrismo.
Cascanueces de plástico.
Dramatismo adolescente.
Guión básico.
Desfile de modelos.
Cartón Piedra.
Oro parece torrello es.



CAPE FEAR
(1991)

Martin Scorsese






Preferiría comer las gachas que cenaban en Matrix a tener que ver esta película de nuevo.
Las comparaciones son odiosas, pero que Scorsese se intente equiparar a Hitchcock es de loco de atar.
Martin, si me dices que es un homenaje, no me la cuelas chaval, esto es una copia de chino.
¿Por qué haces cosas tan chungas con los planos? Pareces un amateur. Cabo del miedo de qué,
miedo das tú con una cámara en la mano y un platal en el bolsillo. La montaña rusa de Winni de Po
da más vértigo, ¿querías hacer Vértigo II? Vas listo chavalito, esto, lo mínimo es un badofia de pan integral
y sin sal, ¡sabe a suela de zapatoooo! Las historias fantasiosas pueden ser interesantes pero la raza humana
tiene un límite y a Cady (Robert de Niro) no te lo tragas ni con vaselina en la garganta.
¿de dónde sacaste esos tatuajes de calcomanía de phoskito en oferta? ¿por qué eres tan cutre, Martin?
Tu película no da miedo, da grima y risa. Risas mil. La presencia de DeNiro no consigue crear 
ninguna emoción. Cero coma cero. Lo mejor de la película son las apariciones de Robert Mitchum y 
Gregory Peck, entre ambos salen en escena cinco minutos. A Juliette Lewis, pobrecita,
el espectador no quiere que la violen, pero por dentro siente ganas de matarla y que no aparezca más
en toda su vida en una pantalla. Nick Nolte es Nick Nolte, para qué comentar nada y Jessica Lange,
tal vez hace el peor papel de su vida. Un desastre. Un chanchullo sideral. Esta película es una tontería más
de Martin, una demostración más de su sobrevaloración, su falta de talento, su concepto perverso del cine.
Es un puré de patatas de sobre... y ya digo, no da miedo, da pena.
En vez de Cape Fear, debería haberse titulado Cape Tear. O mejor Cape Pitty. O Cape Mash Potatoe. 
A pesar de todo, la obra de Martin siempre deja un misterio y es el siguiente: ¿por qué la gente sigue
viendo sus películas y diciendo en voz alta y sin vergüenza que este tipo hace obras maestras?
Podría seguir todo el día escribiendo sobre Martin, pero sospecho, hay cosas más interesantes que hacer.
Chanchullo.
Chanchullo.
Chanchullo.
Quien vea una de sus películas y no le rechine, que se lo haga mirar.
Si Hitchcock levantara la cabeza... eso sí que iba a dar miedo.






lunes, 11 de septiembre de 2017



DR.T AND THE WOMEN
(2000)




Patata de guión.
Patata de interpretación.
Patat de argumento.
Patata de narración.
Robert Altman es el Mr. Potato de Hollywood.
Un torbellino y nada más.


FANNY PELOPAJA
(1984)

Vicente Aranda




Puto Aranda.
¿Qué coño es esto?
Como no se puede decir nada de esta cosa, vamos a hacer
un listado de expresiones tronchantes de la película, 
casi todas pertenecientes al personaje Andres Gallego,
interpretado por el actor francés de moda Bruno Cremer:

- sus compinches le han metío un hierro rojo por el culo
- estás pa que te ostien
- tenía una banda. Sí. Una banda de finolis.
- Desnúdate. Las bragas también. No estás mal. Tienes un polvo.
- Levántate. Papá paso de todo, estoy cansao. La puta de oros, puto niño. has venido a las cuatro de la mañana, has estao de putas. Cretino que eres un cretino.
- Ahora le voy a meter la pistola por el culo hasta la culata y mientras tú me lo vas contando
- Como te muevas te dejo sin cojones y tú estate quieta o te quedas sin macarrón (¿macarrón?)
- quiero gritar toda mi vida hasta la muerte y cuando salgas de la cárcel será para morir como una rata envuelto en mierda
- ¿os ha pillao la bofia alguna vez, talego, le dais al porro?
- tía, tenemos ganas de marcha, ¿te empapas? y escúchame una cosa, no te subas a la parra ni te hagas la enterada, nosotros podemos hacer cualquier cosa, ¿me sigues? nosotros solanas, así que no nos des el ladrillo, ¿vale? si tienes cocido algo, escupe, si no, pasamos de todo, socia, no necesitamos cuña, ¿vale?
- ¿disponéis de armas? Pistolas, dos del nueve largo y una del nueve corta. Total: mierda.
- Esto está planchao con el culo, si esto es planchar, yo soy cura

Impresionante.
Risas mil.
Hacía mucho que no encontraba un doblaje de este calibre.
Señor Aranda, que en paz descanse, se podría haber dedicado usted a ser basurero.
En vez de soltar mierda la hubiera recogido.
Nos habría ido mejor. Todo estaría más limpio.

viernes, 21 de julio de 2017



L   I   F  E
(2017)

Daniel Espinosa



Este director sueco nos ha tomado por suecos.
La verdad es que la cosa prometía, pero de promesas no viven los hombres.
¿Quieres ser el Ingmar Bergman del siglo XXI o un Tarkovski tamizado
o ya puestos, el Ridley Scott de Alien (1979) mezclado con el Alfonso Quarón 
de Gravity (2013)? ¿o todo a la vez? Porque, aunque en principio parece ser
una apuesta distinta, un enfoque más humanista de lo desconocido y tal cuál,
Life, ese truño sideral, se convierte muy pronto en lo que nunca debió salir del
culo del señor Espinosa. Hablamos de un parto malogrado, una peralta de tamaño
colosal, pues el pastiche va mucho más allá dela influencia y el copy paste
a que se dedica este joven cineasta, aún no tiene expliación.
Parece que en Hollywood se esta terminando el ingenio, aunque sea ese espectacular
con el que han seducido a medio mundo con sus espasmos, su violencia y su
arte libidinoso. Todo lo que viene de fuera, no puede ser tan malo como nosotros.
Como dice el personaje de Gyllenhall desde la estación espacial: 
"prefiero quedarme aquí y no volver a bajar junto a esos ocho mil millones de hijosdeputa".
La cosa es que Espinosa ha hecho un poco el hijoputa en esta película
y no nos ha dado más que mierda pura envuelta de estrellas.
Lo que hay que hacer es dejar de estar todo el día viendo pajas en youtube
y dedicarse a crear películas que al menos tengan un mínimo de dignidad y 
si no es mucho pedir, algo personal, una brizna de intención.
Hasta la vista Espinosa, cuídate por que lo vas a necesitar.
Life o cómo ahogarse en un vaso de agua.











La historia de Marie y Julien
(2003)

Jaques Rivette




Rivette, Rivette a la deriva.
Dicen que algunos cineastas, en sus últimos años, hacen sus mejores películas.
No es este el caso, ni mucho menos.
Un relojero trastornado, una chalada puesta de bottox hasta las trancas
y un argumento psicológico llevado hasta el paroxismo, o lo que es lo mismo,
hasta la vergonzosa exageración del vacío.
Rivette siempre jugó con la idea del vacío en sus películas, con la idea
de que detrás del argumento que contaba, no había realmente nada.
Es por eso que su cine es puramente nihilista y de cartón, pues teatraliza
la vida como para darle un sentido cuando lo que realmente consigue
es robárselo por completo.
Sus mejores películas como El amor loco (1969), Out 1 (1871), El amor por tierra (1984) 
o Cumbres borrascosas (1985) juegan en esa fina línea entre la obra maestra o la pifia.
Su escepticismo no se cura con los años, su producción tiene una tendencia decadente
sin posibilidad alguna de remontar el vuelo.
Ciertos cineastas deberían haber dejado de hacer cine cuando eran jóvenes,
señor Rivette.
Una paja es una paja.


sábado, 8 de julio de 2017



LA TÍA TULA
(1964)

Miguel Picazo




Drama colgado de una rama.
¿Por qué se insiste en defender lo infructuoso?
Aburrida, incoherente, simplona.
Tal vez Unamuno, sin tener idea de hacer cine, la hubiera hecho mejor.
Habría que leerse la novela...
Caduca.
La protagonista es una monja encubierta.
No cae bien al personal.
El cine español vive y vivirá de excepciones, pero nunca
de este tipo. Nunca.
No es una buena película, por mucho que se empeñen los historiadores de piñón fijo.
Prescindible.


jueves, 11 de mayo de 2017



BOKEH
(2017)

Geoffrey Orthwein y Andrew Sullivan




¿Se necesitan dos directores para realizar esta chuchería digital?
Quédense con sus nombres, son puro cáncer.
La película es como un anuncio de compresas, de perfumes, de condones... todo a la vez,
unido a un video promocional de Islandia. 
Síntesis argumental: dos zangolotinos se quedan solos en el mundo y lo único
que se les ocurre es ir a comprar al super. Más o menos trata de eso.
Nada más que rascar.
Es increíble la falta de talento que existe en el mundo.
Amazing.









domingo, 16 de abril de 2017




THE SPANISH PRISONER
(1997)

David Mamet



Mama mía.
¿David Mamet?
Sr. Mamet, ¿para qué hace esto?
¿qué carajo intenta?
¿sabe al menos, dónde está España?
¿de qué va la peli?
De un timo.
Timón y Pumba.
¿quién tima a quién?
Cuando oigan decir que David Mamet es un genio,
vean esta película o cualquiera de las mierdas
que ha hecho en su vida y vomiten con fuerza.
Una pena.
Penita pena.




miércoles, 12 de abril de 2017




FINIAN´S RAINBOW
(1968)

Francis Ford Coppola



No digo que la cosa no tuviese potencial, sino que no tiene potencia.
Vamos, nada, de nada. Fred Astaire hecho una momia y un grupo
de jóvenes bailarines, interpretando una historia sin gracia.
Sólo faltaba Winnie de Poo en bolas para rematar la cuestión.
La tontería más increíble de Coppola; hiperparida musical.







viernes, 3 de febrero de 2017





EL CID, LA LEYENDA
(2003)

José Pozo





¿Alguien sabe de qué va esta película?
¿Alguien entiende que el Cid lleve una mofeta en la cabeza?
¿Es esta una versión alternativa de la historia original o una ida de olla empapada en crack?
Es imposible de seguir.
Me rindo.





martes, 31 de enero de 2017


COPYING BEETHOVEN
(2006)

Agnieszka Holland



Planos sin sentido.
Vibraciones volcánicas injustificadas.
¿quién se le ocurre filmar así una historia tan bella?
La señora Holland parece tener en las manos una batidora, no una cámara.
Además, le tiemblan las manos; tiene miedo al filmar o cree tenerlo demasiado claro.
Una de las dos.
Las dos mal.
Ed Harris salva parte del cotarro.
El personaje de Beethoven, lo demás...
Me pregunto si existen directores comerciales hoy, que puedan captar
la fuerza del ser romántico.
Creo que no.
No.
No.
Con lo hermoso que hubiera sido filmar la música, el silencio.
No hay silencio en las imágenes de Holland.
De hecho, no hay nada.




Trouble with the Curve 
(2012)

Robert Lorenz





Primera película del ayudante de dirección de Clint.
Parece una peli de Clint.
Ya sabemos.
Simple.
Simple. 
Simple.  
Simple.
Simple.
Simple.
Simple.
Guión simple.
Narrativa simple.
Ausencia de espíritu.
Timberlake simple.
Pelirroja coñoduro opusina simple.
No voy a seguir porque al final, lo voy a hacer complejo.
La influencia de Clint es venenosa.
¿el último clásico vivo?
El cine, cuando es cine, nunca es simple.




viernes, 18 de noviembre de 2016



EXCALIBUR
(1981)

John Boorman



Muy fuerte para el body.
Efectos hechos con un puntero láser verde.
No digo más.
Bizarrismo como nunca se ha mostrado.
Experiencia para y una tarde de hastío.
Hasta luego, Lucas, digo, hasta luego Boorman.






GHOST TEAM
(2016)

Oliver Irving



Los monos hacen películas.
Abandono.
No se puede luchar contra esto.
Una mezcla de Scooby Doo, Blair Witch Project y Breaking Bad...
Es la primera comedia sin humor de la historia,
¿se avecinará un nuevo género cinematográfico?
Shit comedy.
Aún no puedo entenderlo.
La madre que le parió a Oliver...



miércoles, 2 de noviembre de 2016



Fehér isten
(2014)

Kornél Mundruczó



Acojonante, y lo digo de todas, todas, ¿Veis la cita superior del cartel? Pues eso, una pretensión de caballo en pos de una película peyorativamente surrealista, conciviendo el surrealismo como el gran fracaso artístico del siglo XX. Si se pudiera salvar alguna mínima secuencia, sería para exhibir una pieza de videoarte que, por segundos, podría colar o ser resultona. Pero todo lo demás es tan pusilánime, tan estúpido y tan torpe, que hace de este film una banal barbaridad y un ejemplo muy representativo de las cosas que ocurren en la mente de la mayoría de los cineastas actuales; sólo piensan en copiar formatos yankis y encima les salen telenovelas baratas insoportables.
De primeras, la película tiene un título preocupantemente ambiguo, injustificado y vacío. Es cierto que existe un film de Samuel Fuller llamado White Dog (1982), ¿Será un guiño del atrevido Kornél? Si es así y ha querido rodearse de referencias hollywodienses de altura, el artefacto le ha salido por la culata o por el culo, que para el caso es lo mismo. Esta película es un culo lleno de granos echando pus cada cinco segundos; no hay frame que se salve. Es un intento de contar, algo así como El Lazarillo de Tormes, pero a través de la vida un perro abandonado, mezclado con películas infantiles como Balto (1995), Beethoven (1992) o Tango y Cash (1989), -me pierdo en las referencias- de hecho, la versión española se rebautiza como Hagen y yo, haciendo alusión a la niña, supuesta coprotagonista del tinglado, remarcando aún más el tono infantiloide del film, pero cuidado, tono que se va convirtiendo en un relato de aventuras en el que sólo faltaba que los perros hablasen. De hecho, 
en latinoamérica, la película se rerebautiza como La rebelión de los perros. Así, vemos cómo según a cultura, esta joyita tiene una interpretación distinta y parcial. Tengo que confesar que, por un momento, pensé la posibilidad de que los perros empezasen a hablar, como única salvación de la cosa y derivase a algo así como a la loca parte final de Up (2009) o la siempre dulce, La dama y el vagabundo (1955). Pero no. El tono sigue cambiando hacia Amores Perros (2000) y hacia un estilo 
más cutre cudro de cojones, sin puto sentido, lleno de malos sentimientos y realismo por un tubo. Uuuuuuh. La facilidad con que Kornél pasa de lo fantástico a lo realista podría ser virtud, pero en su caso es inseguridad y mediocridad. Cuando creemos que ya ha tomado una dirección el relato y el perrito va a transformar la trama en una escavechina al más puro Scream (1996), Critters (1986) 
o Los Gremlims (1984), todo cambia d enuevo y se intenta disfrazar de The Birds de Hitchcock (típica referencia de los malos cineastas, pues en general es la única que han visto) pero en versión canina, por lo cuál, no sabes si ya estás asistiendo a un anuncio de DogChow o Scottex, o por el contrario, estás inmerso en Apocalipsis Now II. Todo se desmadra. Kornél decide poner música de Blade discotequera y empiezan a aparecer antidisturbios matando perros como moscas... 
No sé si puedo seguir con esto. Me están entrando arcadas mentales. En resumen: no sé quién paga estas filfas sin sentido, sin talento, pobres, pobres, pobres. Hace no tantos años, cuando aparecía una película húngara, no sé por qué, pero se le tenía un cierto respeto, y la cosa no era sólo ilusoria, pues directores como Alexander Korda, Jancsó, Tarr o Szabó o grandes productores como William Fox
o Zuckor, fundadores de la Twenty Century Fox y la Paramount Pictures, respectivamente, mantenían una calidad y una idea del cine húngaro, que las nuevas generaciones están metiendo sistemáticamente en la trituradora subnormal de su confusa conciencia. Podría seguir hablando, pero me parece baladí, tratándose de calañas de esta índole. Circula una extraña idea en el cine mundial, en la que las películas deben hacerse al estilo cutril american de cámara en mano y música en la sien; ya que se ponen, ¿por qué no imitar a Casavettes o a Warholl? Prefieren, imagino, los Watchowski
o Scorsese. Podría explicarlo más a fondo, pero me están entrando ganas de cagar de tanta mierda que me he tenido que zampar durante dos horas. Joder. No siempre aguanto, pero este film es tan defectuoso que lo merecía. Kornél ha visto demasiada televisión basura y ahora la está refinando en versión pureta. NO me jodas Kornél. Retírate a leer a Rilke a las montañas de Babiera o a sodomizar ovejas, pero para de hacer cine, porque el ridículo es tal que vas a generar un agujero negro en tu culo
que te va a acabar tragando. 
Por cierto, hace dos años White God fue premiado en Cannes; para que luego digan que aquel festival internacional tan prestigiosos no está corrupto, porque la cosa ya no es tanto que haya gentuza haciendo cine, lo peor es que alguien lo aplauda y lo premie. 

Salud.




martes, 25 de octubre de 2016



Father of invention
(2010)

Trent Cooper


O la madre que te parió.
¿Por qué actores como Kevin Spacey se obligan a hacer estas cosas?
Sólo puedo pensar que, llegada a una edad, en Hollywood, todo actor sufre un virus
y se le llena de mierda el coco.
Vamos a ver: esto es una solemne mierda con patas. 
¿A quién va dirigido? A nadie porque no es nada.
Trent Cooper, coge el tren y desaparece.
Por encima de su mediocridad, hay algo más: un aburrimiento inaguantable.
Vaya inventito.
No he visto una mierda así en siglos...


miércoles, 12 de octubre de 2016




THE BIG WHITE
(2005)

Mark Myllod

Del director de The game of Truños.
Pues eso, un truño.
Robin Williams se metía en unos embolaos...
En español, el film se titula Un golpe suerte, y aún hoy me pregunto la razón.
MISIÓN A MARTE
(2000)

Brian de Palma



¿2001 Odisea en el espacio? Mucho peor si cabe.
¿Te cabe? En la cabeza es imposible.
Mezclita de películas insoportables...
Marte, los marcianos, un templo misterioso con forma de extraterrestre cutre...
un torbellino, Matrix, Tim Robbins, Walt Disney puesto de crack y una flipada final
que intenta explicar el origen de los hombres; sin duda, un delirio inclasificable.
¿A qué viene el final? ¿Final? ¿Película? ¿Se puede llamara esto película?
Somos marcianos, asegura de Palma... hijos de un larguilucho con ojos enormes
que tiene pinta de no haberse comido una fabada desde hace tiempo.
A lo mejor el marciano es De Palma, ¿a lo mejor? 
Esta película es de lo peor. ¿Película?
Retícula, partícula, canícula, ridícula.



sábado, 8 de octubre de 2016





MILLION DOLLAR BRAIN
(1967)



Mierda de la mala.
Una especie de James Bond con estética Austin Powers sin chistes.
Subnormalidad sosa.
¿Quién pagaba estas cosas?
Documental de Finladia.
Horroroso. Penoso. Somnoliento.
Imposible de comprender.
Malo, malo, malo.
No todo el cine desastre se hace ahora...


jueves, 29 de septiembre de 2016



Joheunnom nabbeunnom isanghannom
(2008)

Jee-woon Kim


Madre santa.
Material de primerísima clase, digno de El Bulli.
Humor coreano, mal gusto coreano, ni puta idea coreana.
¿De dónde carajo sacan estos proyectos?
Indescriptible y atroz.
No se puede ver.
Prohibido.
Consume neuronas, caramelizándolas.





Cafe Society
(2016)

Woody Allen


Más de lo mismo, me refiero, más celuloide malgastado.
Woody debería leerse el Tao Te King.
Un intento de neurótico, un intento de femme fatal y un magnate implacable.
Viendo esto, a Allen se le olvidado dirigir actores o no atiende al rodaje.
Una de dos. Es lamentable. Lleva tanto tiempo siéndolo...
Ojalá algún día se quede ciego y haga su última película,
con suerte le sale algo digno de mencionarse.
Un fracaso.
Mal hecho.
Desastre.
Mejunje.
Y una pregunta: ¿para qué contratar a Steve Carell para hacer un papel dramático?





It Happens Every Spring 
(1949)

Lloyd Bacon



Una especie de Flubber y el profesor chiflado pero con una bola de beisbol.
Es lo mismo que ver un partido de la Major League; básicamente,
no ocurre casi nada o nada. Es un guión sorprendente, sin giros, ni malvados,
sin amor, odio, sospecha, humor o interés. Consiguieron hacer algo tan
soso que si alguien la viera seguida un par de veces, le bajaría la tensión de golpe.




domingo, 4 de septiembre de 2016



THE ISLAND OF DR. MOREAU
(1997)

John Frankenheimer


La novela de Wells no es gran cosa, pero tiene su punto.
La película de Frankenheimer es terrible y su puntuación es de cero.
Patatero.
¡Cómo puede hacerse tal mierda!
Pues se hace y tan a gusto.