EL HOMBRE QUE MATÓ

A DON QUIJOTE
(2018)

Terry Gilliam

Y tanto que lo mató.
Madre de dios.
Bendito.

SANS TOIT NI LOI

(1985)

Agnes Vardá

Vardá en modo hippi estereotipo a tope.

Inverosímil.

Lamentable.

Llena de pulgas.

Nada de escenas de ducha y sí muchas de flipe.

Vamos, si eres joven y has pensado en ir a trabajar a la vendimia

alguna vez, no veas esto que se te quitan las ganas rapidito...

Agnesssssssssssssssssssssssssssssssss

Achusssssssssssssssssssssssssssssssss

Género perro flauta, pero a lo chungo.

FRANTIK

(1988)

Roman Polanski

Otra de Polanski...

¿Les gustaría visitar Paris?
Si es así, no vean esta guarrada insoportable.
De almohada, manta y botella de whisky.

DEATH AND THE MAIDEN

(1994)

Roman Polanski

Cortometraje de preescolar.

Por cierto, filmado en Ferrol con el objeto de que hiciese buen tiempo...
y se tira toda la peli lloviendo.

GENIUS

(2016)

Michael Grandage

¿Quieren saber por qué Colin Firth
no se quita el sombrero en toda la película?

Averígüenlo, si hay cojones...

vaya tela marinera...

LA ÚLTIMA SEDUCCIÓN

(1994)

John Dhal

Pollas como caballos, zorras como camiones.

Filosofía dominatrix con supositorios de belladona.

Matar a un hombre con un spray.

Linda Fiorentino es una malvada salida de una corrida mastodóntica.

Femme fatal, peli horrorosa.

El jorobado de Notre-Dame de Hollywood.

Trama casposa e inverosimil. Un mal sueño.

Lo peor es que hay una segunda parte...

Tembleque.

Por cierto, Bill Pullman, a pesar de ser el mejor del film,

lo hace mejor en Casper.

Fantasmagórico.

Potativo.

Patata.

Rata.

Raterada.

SECRET WINDOW

(2004)

David Koepp

Cuando dos malos escritores se juntan puede salir cualquier parida y si ya contratas

a una estrella como Johnny Depp para que figure como tu alter ego, el cóctel te obligará

ir al baño sí o sí. Stephen King es uno de los escritores más desastrosos de la historia,

autor de novelas extrañamente exitosas como Carrie, las seis partes de Los chicos del maíz,

Cuenta conmigo, It o El gato infernal. Alucinas. No tendrías pared para atesorar toda su

terrorífica obra... La cuestión es que David Koepp, autor de la maravilla que comentaré a

continuación y guionista de Jurassic Park, Spiderman, Misión Imposible, Indiana Jones y la

jodida calavera de cristal... se viene arriba y compra los derechos de Secret Window, una

simplona histora que él convierte en un escorbuto andante.

Depp interpreta a un escritor desaliñado y forrado que vive enfundado en un albornoz raído,

bueno, hecho jirones, lo cuál alerta ya de primeras de la fantochería del personaje y su mundo.

Es rico pero va de tirado, se quiere divorciar de su mujer pero la quiere, lleva gafas de escritor

pero no escribe, es Johnny Depp pero hace de Kurt Cobain. La inverosimilitud de la peli

se ve interrumpida por un arranque original, en el que un personaje visita a Depp -que en la

peli se llama Mort- para informarle de que le ha plagiado un relato. Esta encrucijada de anacrónicos

plagios nos lleva a recordar por un momento, la fantástica hazaña de Pierre Menard en la literatura borgiana, lo cuál dura unos treinta segundos tras los cuáles todo es arrastrado por un bola de nieve compuesta de una realización sin el menor sentido por no decir innecesaria o de novato cortometrajista retrasado y de una vergonzosa prole de pistas falsas que no llevan a ningún lado. A través de la película se nota cómo Koepp se pierde entre los planos y pone en ridículo a los actores... y a la humanidad entera.

Cripi, cripi, cripi...

Crispis de kellogs.

Insulto a la inteligencia general del mundo.

EGB.

De prisión preventiva.

Escritores escribiendo sobre escritores que no escriben y sólo comen doritos barbacoa.

¿quién pone dinero para hacer estas parrilladas?

Encima, al final, se da el gustazo de plagiar una imagen magritiana sin aparente lógica...

David, todos sabíamos cómo iba a acabar esta mierda menos tú.

Por cierto, llama a Stephen y pregúntale por qué su libro se titula así, pues en la película parece que se te olvida mentar el ventanuco que en realidad sólo es una fantochada más...

ring ring... cógelo, cógelo... mientras sigues escribiendo maravillosos guiones como "Ángeles y demonios" o "Inferno"...

THE INFORMERS

(2008)

Es menos doloroso beberse el pis de alguien que verse esta película.

THE PAPERBOY

(2012)

Lee Daniels

No entiendo nada de la película, si alguien me la puede explicar
que escriba una carta a mi dirección:


Av. de la Chorrada nº33
25099
Hollywood USA

WONDER WHEEL 

(2017)

Woody Allen

Y la rueda gira y gira y gira.
No sabemos qué obra de teatro ha intentado mostrar en esta feria autocomplaciente el viejo zorro de Manhattan.
¿Se puede dormir bien después de hacer esto?
¿Justin Timberlake debería seguir actuando?
¿hasta donde puede estirar el chicle la carrera mortuoria de Allen?
¿qué se puede decir de un film en el que lo mejor es el cameo de dos personajes de los Soprano?
¿alguien quiere seguir subido en esta montaña rusa?
Prefiero comer ensaladilla rusa.
O una buena hamburguesa con filetes rusos.
O ver una peli de Rene Russo, Nightcrawler preferentemente.
Vaya noria.

THE MOUNTAIN BETWEEN US

2017

Hany Abu-Assad

 

El cine burgués es aburrido, falso e insultante; esta película es un ejemplo inmejorable del género plato o también conocido como el género chungo. Hany, el director, es uno de esos flipins que caen en la trampa del tío Sam y mutan sus propias formas personales para transformarlas en iconos estereotipados, difundidos por Hollywood. La periodista aventurera e impulsiva y el médico aséptico y estirado se cruzan en esta historia con pretensiones realistas, de una eficacia de alcantarilla romana. El personaje de Idris Elba es anodino e indiferente -como lo es también en su otra película del mismo año, The Dark Tower-, pero el de la señorita Winslet -que lleva sin levantar cabeza, al menos, desde Revolutionary Road (2008)- es un auténtico sin sentido y una amalgama de ridiculeces que rozan el trampantojo sideral. Se trata de una periodista que hace fotos con una cámara analógica -en todo el film no cesa de disparar con la cámara y nunca se le acaba el carrete, ni se le estropea el mecanismo a pesar de caerse al interior de un lago helado o rebozarse a través de kilómetros de nieve-, que está a punto de casarse y decide proponerle a un desconocido alquilar una avioneta a una especie de viejo piloto borracho que le dará un mal aire durante el viaje y que les hará estrellarse en lo alto de la cima de una montaña muy parecida  a la que aparece en la película de ¡Viven! (1993). Pero no se asusten, aquí nadie se va a comer a nadie -aunque eso le habría dado vidilla al mamotreto visual- pues los náufragos alpinos tienen todo tipo de chocolatinas y galletitas para salir exitosos de una supervivencia extrema, en la cuál parecen estar de picnic, disfrutando de días soleados y temperaturas templadas. Tras el accidente, el personaje de Winslet tiene la pierna hecha un mapa y no puede moverse, pero a los tres días, debido a su sobrenatural ímpetu, se pone a caminar rollo Camino de Santiago colina abajo como si fuera un pastorcillo con su perro y a tirar millas, más fresca que una rosa de pitiminí. En la película no se explica cómo la periodista había planeado alimentarse durante el largo e improbable camino de vuelta a casa, donde la periodista se permite incluso el lujo de detenerse para hacer una foto graciosa del perro en medio de la escarpada cordillera. Esta sospechosa fuga -el espectador nunca llega a comprender el fin de la misma- obliga al fornido médico a salir en su busca como un estrépito y una energía digna de Usaín Bolt -no olvidemos que llevan tres días encerrados en el interior de la chatarra de un avión comiendo kit-kats y luchando contra pumas hambrientos-, hasta que la encuentra en cero coma y siguen andando con tranquilidad hasta una pacífica llanura. Allí, siguiendo al perro de Scottex -del que también ignoramos de qué se alimenta y por qué no se los come a ellos- encuentran un chalet cojonudo y abandonado entre los árboles; sólo falta que aparezca un camarero y les ofrezca unos mojitos gratis. Pero claro, el argumento, al ingenioso Hany se le estaba haciendo muy pastel, así que con calzador y alevosía, introduce un minidrama que trata de que Kate Winslet se cae en el lago congelado que se ocultaba bajo sus pies. Calculando la velocidad a la que acude el médico, la Winlet no debe estar en el agua más de cinco segundos, los cuáles son suficientes para que ella se desmaye bajo el agua y el médico tenga que inventarse un bálsamo curativo con un antídoto para picaduras de serpiente. Acojonante. El timing de peli chunga se va cumpliendo segundo a segundo hasta que llega la inevitable e inverosímil secuencia amorosa a lo spa de lujo. 

Hasta aquí he contado la mitad de la estupidez argumental que tiene muchas más paridas de las que un cuerpo viviente podría soportar. No puedo seguir describiendo tanta basura, estoy agotado. Sólo un apunte para finalizar: en vez del seudopoético título "La montaña entre nosotros", el film podría haberse llamado perfectamente "Vacaciones en la montaña", más prosaico y ajustado a una cosa tan plana y tediosa, pues parece más un trasunto chorra de la melosa Vacaciones en Roma (1953) de William Wyler que un film típico de supervivencia yanki como The edge (1997) de Lee Tamahori.

Agüita.

Queso Filadelfia.

Untar y tirar.

Máquina de bolas de chicle.

Muerte al cine burgués.

OCHO MILLONES DE MANERAS DE MORIR:
AÑOS 80' EN EEUU

(1986)

Hal Ashby

Ocho millones de maneras de potar, se podría decir. Pobre Jeff Bridges, pobre Hal Ashby. ¿Cómo dos tipos como ellos acabaron haciendo una cosa así? Una de las respuestas es que Oliver Stone escribió el guión y ya se sabe cómo se le da la pluma al genio del señor Pedrolo. Otra razón se basaría en que el maravilloso Ashby no tiene ni pajolera idea de hacer una película de género y menos una de acción. Ashby consiguió prestigio desarrollando su sello personal (Harold y Maude, El último deber, El regreso y Bienvenido Mr. Chance), el cuál le hizo sobrevivir en EEUU como uno de los pocos que podrían salvarse de la quema de la llamada revolución hippi hollywodiense de los años 70' y 80', la cuál, a pesar de su promesa de renovación, acabó siendo -en gran medida- un cubo de basura llena de buenas intenciones. Esta película es una muestra de que Ashby acabó infectado por el mal hacer de la industria y la dejadez nihilista de la época. Pero si la cosa acabase aquí: cuatro años antes, estrenó otra película para cagar doritos llamada Looking to get out, protagonizada y escrita por Jon Voight y que ya preconizaba la de Bridges. Voight siempre quiso regresar a la gloria de la pésima -aunque mitificada- Cowboy de medianoche. Y ni escribiéndolo él mismo. La misma cutrería, la misma indisciplinada estupidez; la sensación de estar viendo nada, de estar pasando nada, de perder el tiempo... estas películas son una síntesis perfecta de ese efecto. Tal vez en su juventud, Ashby se pasó con los ácidos y su cerebro se le frió o como diría mi abuela, se le frilló. Quién sabe. A lo mejor, la madurez le apartó de sus maravillosas drogas, lo que tuvo como consecuencia su falta de gracia. Siguiendo con Jeff Bridges y los malogrados años 80', en 1988 se estrena Tucker: Un hombre y su sueño (1988), una espeluznante chorrada firmada por el legendario F. F. Coppola, hacedor -en general- de sucias banalidades. En ella, el protagonista es de nuevo Jeff Bridges, actor amado por el público, pero proclive a elegir malos proyectos o mejor dicho, absolutas bazofias que deberían arden de inmediato en el horno de un panadero artesano; hace de nuevo el ridículo. Si lo piensan bien, a pesar de su popularidad, el simpático de Bridges es conocido en la memoria del público común por la delirante El gran Lebowsi y poco más: La última película, K-pax, Starman...  Ya que estamos con los años 80', traeremos a la quema a films como El vientre del arquitecto del sobrevalorado Peter Greenaway, el cuál confunde vanguardia con paja. Tremendo. Si quieren ver al maligno shérif de Acorralado (Brian Dennehy) -por cierto, película de 1982- en modo arquitecto cultureta, no se pierdan este film mitificado por la crítica degenerada. ¿Saben cuál es la película más famosa de Brian Dennehy? Cocoon, estrenada -mira que coincidencia- en 1985. Una auténtica joya de las películas de la tele los veranos por la noche. Por cierto, con Ron hemos topado, la madre de todos los corderos: el creador de Night Shift (1982) o Splash (1984). Podríamos seguir hablando de películas basura de los ochenta y no parar: Este muerto está muy vivo (1989) de Ted Kotcheff -el director de Acorralado-, Staying Alive (1983) -protagonizada por John Travolta, dirigida por Stallone-, Perfect (1985) -dirigida por James Bridges, sin parentesco con Lebowski y protagonizada por Travolta y Jamie Lee Curtis- o la bazucada fílmica de Lobster Man from Mars (1989) de Stanley Sheff.

No son todos los que son pero están todos los que se lo han ganado.

Qué mal sentaron los 80', digo sentaron, pues asentaron: luego vendrían los 90' y eso si fue heavy metal, pero lo dejamos para otro día.

FLIPPED

(2010)

Rob Reiner

No tengo palabras Rob. Cuando se hace algo tan insulso que cagarías chococrispis al verlo, no sé qué decir. Cuando Rob filmó This is espinal tap (1984), La princesa prometida (1987) o Algunos hombres buenos (1992) la cosa al menos tenía su gracia, pero este chiste no hay quien lo entienda. Ja, ja; como escriben algunos para mostrar su indiferencia.

Películas de tres de la tarde.

SUMMERTIME 

(1955)

David Lean

Pues eso, el gran David Lean, a veces se tomaba vacacaciones y hacía estas mierdas.

En realidad no es una película, sino un anuncio promocional de Venecia.

Interesante, imagino, para una agencia de viajes.

El papel de la señorita Hepburn sólo se entendería si hubiera aceptado este papel para que le saliese

el viaje gratis; no se nos ocurre otra motivación.

En España, país famoso por rebautizar películas sin ton ni son, la tontería fue estrenada como Locuras de verano. Pues eso, queremos creer que el señor Lean se permitió semejante chorrada debido a que sufrió un episodio de delirio temporal.

Postal barata.

SUPERSONIC

(2016)

Matt Whitecross

No veáis este documental, es de lo más jancho que se ha hecho sobre un grupo de música.

Si os gusta el grupo, escuchad los discos, porque la vida de los Gallagher, según esta versión, es para tirarse por la ventana y hacer el pino sobre un agujero de golf. Imposible de ver. Cagada monumento.

Un oásis de horror.

ENTRE TINIEBLAS

(1983)

Pedro Almodóvar

Esta película demuestra que una buena idea no es garantía de una buena película.

El guión parece que lo escribió el tigre con la cola.

Las interpretaciones -exceptuando a la señora Lampreabe- son de lo más curte, vamos, de corto de ayuntamiento local. De hecho, la protagonista, Cristina Sánchez Pascual, es un auténtico desastre.

La película, a pesar de pretender ser una comedia lisérgica, es un muermo.

Don Almodóvar, usted en esa época se divertiría mucho, pero sus películas eran más sosas que el pepino. El planteamiento, ciertas composiciones y el toque pop son interesantes en ciertos momentos, pero todo se va al carajo en cuanto alguien del reparto abre la boca...

¿no hubiera sido mejor hacer una película muda?

Película hecha con pinzas.

Ahí lo dejo.

LA FORMA DEL AGUA

(2017)

Guillermo del Toro

Esta es la historia de una muda que se enamora de un pez.

Y tienen sexo. Y les dan muchos Oscar.

Y se van a vivir al fondo del mar.

LOS FANTASMAS DE GOYA

(2006)

Milos Forman

¿Creéis que esto es un biopic? ¿creéis que Bardem hace de Goya? ¿creéis que Goya sale en la portada de la película? Estáis más equivocados de lo que pensáis. ¿Sabéis quien es Stellan Skarsgard? Es Goya. ¿Creéis que Goya tiene algo que ver con esta película? ¿sabéis algo de Goya? ¿creéis que vais a aprender algo más de él? Sois un puñado de almas cándidas ¿sabéis quién es Milos Forman? ¿os suena Andy Kaufman? ¿Mozart? ¿Larry Flynt? Pues nada que ver, desde 1999 Milos Forman es un chapucero. Esta una película ambientada en Madrid, rodada en España -¿sabéis qué es España?-, con el noventa por ciento del reparto español, los extras hablan en español y los protagonistas en inglés. Milos Forman da una imagen de España cojonuda: un país sádico, lleno de paletos y putas y pintores que pintan fatal. Según la película Napoleón quiso liberar a España invadiéndola. A Goya le tocaba todo la polla y Natalie Portman hace el papel de su vida. Aunque no hablaba hacía mucho mejor de Reina Amidala; en esta película llega a parecerse más bien a Jar Jar Binks -¿sabéis qué es Jar Jar Binks?-. Milos Forman podías haber venido a España a tomarte una cañita y ya. A ver qué pasa si un día un español hace una peli en Checoslovaquia. ¿Alguien sabe dónde está Checoslovaquia?

De Javier Barden no vamos ni a hablar, de su hermano menos porque sale un segundo, y de Ramón Langa solo podemos decir que está poseído por Bruce Willis. ¿sabéis quién es Bruce Willis? ¿sabéis quién es Ramón Langa? No, no son la misma persona. ¿Por qué lo sé? Porque mi madre de pequeña tenía tres amigos: un pato, una rana y Ramón Langa.

Todavía nos preguntamos por qué se titula Los fantasmas de Goya..., a ver si hay cojines a verla y descubrirlo, porque yo ahora mismo voy a tirar el disco duro por la ventana (y vivo en un veintinueve), me voy a beber una botella de whisky y me voy a meter en cama una semanita. A ver si olvido esta patata de Forman. Hasta entonces.

ORO

(2017)

Agustín Díaz Llanes

Oro parece plátano es.

Dejando a un lado al director que, ignoro de forma absoluta quién puede financiarle esta seudoversión de Aguirre, la cólera de Dios, me centraré en el guión. Es de Pérez-Reverte basada en una novela de Pérez-Reverte. Curioso, ¡a ver quién tiene cojones a leerse la novela después de ver este bodrio!

Sospecho que tanto el guión como la ficción original poseen una calidad similar. Plátanos de mercadillo. Vergüenza ajena. Prosaísmo tétrico. Amar en tiempos revueltos.

En el pasado, Arturo ya lió a Agustín en Alatriste y ahora lo vuelve a hacer.

No sabemos que es peor, el huevo o la gallina. Eso sí, un huevo de oro debe rondar sus mentes, lo único que no saben es que sólo lo es en apariencia. Las novelas de Pérez-Reverte tienden a la superficialidad, a ficcionalizar hechos históricos como si fueran zarzuelas de mal gusto.

Mucho mal gusto y demasiada pomposidad es lo que veo.

Defenestración fílmica.

Tortura china.

Capítulo de televisión barata.

Platanada.

Pobrismo.

Cascanueces de plástico.

Dramatismo adolescente.

Guión básico.

Desfile de modelos.

Cartón Piedra.

Oro parece torrello es.

CAPE FEAR

(1991)

Martin Scorsese

Preferiría comer las gachas que cenaban en Matrix a tener que ver esta película de nuevo.

Las comparaciones son odiosas, pero que Scorsese se intente equiparar a Hitchcock es de loco de atar.

Martin, si me dices que es un homenaje, no me la cuelas chaval, esto es una copia de chino.

¿Por qué haces cosas tan chungas con los planos? Pareces un amateur. Cabo del miedo de qué,

miedo das tú con una cámara en la mano y un platal en el bolsillo. La montaña rusa de Winni de Po

da más vértigo, ¿querías hacer Vértigo II? Vas listo chavalito, esto, lo mínimo es un badofia de pan integral

y sin sal, ¡sabe a suela de zapatoooo! Las historias fantasiosas pueden ser interesantes pero la raza humana

tiene un límite y a Cady (Robert de Niro) no te lo tragas ni con vaselina en la garganta.

¿de dónde sacaste esos tatuajes de calcomanía de phoskito en oferta? ¿por qué eres tan cutre, Martin?

Tu película no da miedo, da grima y risa. Risas mil. La presencia de DeNiro no consigue crear 

ninguna emoción. Cero coma cero. Lo mejor de la película son las apariciones de Robert Mitchum y 

Gregory Peck, entre ambos salen en escena cinco minutos. A Juliette Lewis, pobrecita,

el espectador no quiere que la violen, pero por dentro siente ganas de matarla y que no aparezca más

en toda su vida en una pantalla. Nick Nolte es Nick Nolte, para qué comentar nada y Jessica Lange,

tal vez hace el peor papel de su vida. Un desastre. Un chanchullo sideral. Esta película es una tontería más

de Martin, una demostración más de su sobrevaloración, su falta de talento, su concepto perverso del cine.

Es un puré de patatas de sobre... y ya digo, no da miedo, da pena.

En vez de Cape Fear, debería haberse titulado Cape Tear. O mejor Cape Pitty. O Cape Mash Potatoe. 

A pesar de todo, la obra de Martin siempre deja un misterio y es el siguiente: ¿por qué la gente sigue

viendo sus películas y diciendo en voz alta y sin vergüenza que este tipo hace obras maestras?

Podría seguir todo el día escribiendo sobre Martin, pero sospecho, hay cosas más interesantes que hacer.

Chanchullo.

Chanchullo.

Chanchullo.

Quien vea una de sus películas y no le rechine, que se lo haga mirar.

Si Hitchcock levantara la cabeza... eso sí que iba a dar miedo.

DR.T AND THE WOMEN

(2000)

Patata de guión.

Patata de interpretación.

Patat de argumento.

Patata de narración.

Robert Altman es el Mr. Potato de Hollywood.

Un torbellino y nada más.

FANNY PELOPAJA

(1984)

Vicente Aranda

Puto Aranda.

¿Qué coño es esto?

Como no se puede decir nada de esta cosa, vamos a hacer

un listado de expresiones tronchantes de la película, 

casi todas pertenecientes al personaje Andres Gallego,

interpretado por el actor francés de moda Bruno Cremer:

- sus compinches le han metío un hierro rojo por el culo

- estás pa que te ostien

- tenía una banda. Sí. Una banda de finolis.

- Desnúdate. Las bragas también. No estás mal. Tienes un polvo.

- Levántate. Papá paso de todo, estoy cansao. La puta de oros, puto niño. has venido a las cuatro de la mañana, has estao de putas. Cretino que eres un cretino.

- Ahora le voy a meter la pistola por el culo hasta la culata y mientras tú me lo vas contando

- Como te muevas te dejo sin cojones y tú estate quieta o te quedas sin macarrón (¿macarrón?)

- quiero gritar toda mi vida hasta la muerte y cuando salgas de la cárcel será para morir como una rata envuelto en mierda

- ¿os ha pillao la bofia alguna vez, talego, le dais al porro?

- tía, tenemos ganas de marcha, ¿te empapas? y escúchame una cosa, no te subas a la parra ni te hagas la enterada, nosotros podemos hacer cualquier cosa, ¿me sigues? nosotros solanas, así que no nos des el ladrillo, ¿vale? si tienes cocido algo, escupe, si no, pasamos de todo, socia, no necesitamos cuña, ¿vale?

- ¿disponéis de armas? Pistolas, dos del nueve largo y una del nueve corta. Total: mierda.

- Esto está planchao con el culo, si esto es planchar, yo soy cura

Impresionante.

Risas mil.

Hacía mucho que no encontraba un doblaje de este calibre.

Señor Aranda, que en paz descanse, se podría haber dedicado usted a ser basurero.
En vez de soltar mierda la hubiera recogido.

Nos habría ido mejor. Todo estaría más limpio.

L   I   F  E

(2017)

Daniel Espinosa

Este director sueco nos ha tomado por suecos.

La verdad es que la cosa prometía, pero de promesas no viven los hombres.

¿Quieres ser el Ingmar Bergman del siglo XXI o un Tarkovski tamizado

o ya puestos, el Ridley Scott de Alien (1979) mezclado con el Alfonso Quarón 

de Gravity (2013)? ¿o todo a la vez? Porque, aunque en principio parece ser

una apuesta distinta, un enfoque más humanista de lo desconocido y tal cuál,

Life, ese truño sideral, se convierte muy pronto en lo que nunca debió salir del

culo del señor Espinosa. Hablamos de un parto malogrado, una peralta de tamaño

colosal, pues el pastiche va mucho más allá dela influencia y el copy paste

a que se dedica este joven cineasta, aún no tiene expliación.

Parece que en Hollywood se esta terminando el ingenio, aunque sea ese espectacular

con el que han seducido a medio mundo con sus espasmos, su violencia y su

arte libidinoso. Todo lo que viene de fuera, no puede ser tan malo como nosotros.

Como dice el personaje de Gyllenhall desde la estación espacial: 

"prefiero quedarme aquí y no volver a bajar junto a esos ocho mil millones de hijosdeputa".

La cosa es que Espinosa ha hecho un poco el hijoputa en esta película

y no nos ha dado más que mierda pura envuelta de estrellas.

Lo que hay que hacer es dejar de estar todo el día viendo pajas en youtube

y dedicarse a crear películas que al menos tengan un mínimo de dignidad y 

si no es mucho pedir, algo personal, una brizna de intención.

Hasta la vista Espinosa, cuídate por que lo vas a necesitar.

Life o cómo ahogarse en un vaso de agua.

La historia de Marie y Julien

(2003)

Jaques Rivette

Rivette, Rivette a la deriva.

Dicen que algunos cineastas, en sus últimos años, hacen sus mejores películas.

No es este el caso, ni mucho menos.

Un relojero trastornado, una chalada puesta de bottox hasta las trancas

y un argumento psicológico llevado hasta el paroxismo, o lo que es lo mismo,

hasta la vergonzosa exageración del vacío.

Rivette siempre jugó con la idea del vacío en sus películas, con la idea

de que detrás del argumento que contaba, no había realmente nada.

Es por eso que su cine es puramente nihilista y de cartón, pues teatraliza

la vida como para darle un sentido cuando lo que realmente consigue

es robárselo por completo.

Sus mejores películas como El amor loco (1969), Out 1 (1871), El amor por tierra (1984) 

o Cumbres borrascosas (1985) juegan en esa fina línea entre la obra maestra o la pifia.

Su escepticismo no se cura con los años, su producción tiene una tendencia decadente

sin posibilidad alguna de remontar el vuelo.

Ciertos cineastas deberían haber dejado de hacer cine cuando eran jóvenes,

señor Rivette.

Una paja es una paja.

LA TÍA TULA

(1964)

Miguel Picazo

Drama colgado de una rama.
¿Por qué se insiste en defender lo infructuoso?
Aburrida, incoherente, simplona.
Tal vez Unamuno, sin tener idea de hacer cine, la hubiera hecho mejor.
Habría que leerse la novela...
Caduca.
La protagonista es una monja encubierta.
No cae bien al personal.
El cine español vive y vivirá de excepciones, pero nunca
de este tipo. Nunca.
No es una buena película, por mucho que se empeñen los historiadores de piñón fijo.
Prescindible.

BOKEH

(2017)

Geoffrey Orthwein y Andrew Sullivan

¿Se necesitan dos directores para realizar esta chuchería digital?

Quédense con sus nombres, son puro cáncer.

La película es como un anuncio de compresas, de perfumes, de condones... todo a la vez,

unido a un video promocional de Islandia. 

Síntesis argumental: dos zangolotinos se quedan solos en el mundo y lo único

que se les ocurre es ir a comprar al super. Más o menos trata de eso.

Nada más que rascar.

Es increíble la falta de talento que existe en el mundo.

Amazing.

THE SPANISH PRISONER

(1997)

David Mamet

Mama mía.

¿David Mamet?

Sr. Mamet, ¿para qué hace esto?

¿qué carajo intenta?

¿sabe al menos, dónde está España?

¿de qué va la peli?

De un timo.

Timón y Pumba.

¿quién tima a quién?

Cuando oigan decir que David Mamet es un genio,

vean esta película o cualquiera de las mierdas

que ha hecho en su vida y vomiten con fuerza.

Una pena.

Penita pena.

FINIAN´S RAINBOW

(1968)

Francis Ford Coppola

No digo que la cosa no tuviese potencial, sino que no tiene potencia.

Vamos, nada, de nada. Fred Astaire hecho una momia y un grupo

de jóvenes bailarines, interpretando una historia sin gracia.

Sólo faltaba Winnie de Poo en bolas para rematar la cuestión.

La tontería más increíble de Coppola; hiperparida musical.

EL CID, LA LEYENDA

(2003)

José Pozo

¿Alguien sabe de qué va esta película?

¿Alguien entiende que el Cid lleve una mofeta en la cabeza?

¿Es esta una versión alternativa de la historia original o una ida de olla empapada en crack?

Es imposible de seguir.

Me rindo.

COPYING BEETHOVEN

(2006)

Agnieszka Holland

Planos sin sentido.
Vibraciones volcánicas injustificadas.
¿quién se le ocurre filmar así una historia tan bella?
La señora Holland parece tener en las manos una batidora, no una cámara.
Además, le tiemblan las manos; tiene miedo al filmar o cree tenerlo demasiado claro.
Una de las dos.
Las dos mal.
Ed Harris salva parte del cotarro.
El personaje de Beethoven, lo demás...
Me pregunto si existen directores comerciales hoy, que puedan captar
la fuerza del ser romántico.
Creo que no.
No.
No.
Con lo hermoso que hubiera sido filmar la música, el silencio.
No hay silencio en las imágenes de Holland.
De hecho, no hay nada.