ORO

(2017)

Agustín Díaz Llanes

Oro parece plátano es.

Dejando a un lado al director que, ignoro de forma absoluta quién puede financiarle esta seudoversión de Aguirre, la cólera de Dios, me centraré en el guión. Es de Pérez-Reverte basada en una novela de Pérez-Reverte. Curioso, ¡a ver quién tiene cojones a leerse la novela después de ver este bodrio!

Sospecho que tanto el guión como la ficción original poseen una calidad similar. Plátanos de mercadillo. Vergüenza ajena. Prosaísmo tétrico. Amar en tiempos revueltos.

En el pasado, Arturo ya lió a Agustín en Alatriste y ahora lo vuelve a hacer.

No sabemos que es peor, el huevo o la gallina. Eso sí, un huevo de oro debe rondar sus mentes, lo único que no saben es que sólo lo es en apariencia. Las novelas de Pérez-Reverte tienden a la superficialidad, a ficcionalizar hechos históricos como si fueran zarzuelas de mal gusto.

Mucho mal gusto y demasiada pomposidad es lo que veo.

Defenestración fílmica.

Tortura china.

Capítulo de televisión barata.

Platanada.

Pobrismo.

Cascanueces de plástico.

Dramatismo adolescente.

Guión básico.

Desfile de modelos.

Cartón Piedra.

Oro parece torrello es.

CAPE FEAR

(1991)

Martin Scorsese

Preferiría comer las gachas que cenaban en Matrix a tener que ver esta película de nuevo.

Las comparaciones son odiosas, pero que Scorsese se intente equiparar a Hitchcock es de loco de atar.

Martin, si me dices que es un homenaje, no me la cuelas chaval, esto es una copia de chino.

¿Por qué haces cosas tan chungas con los planos? Pareces un amateur. Cabo del miedo de qué,

miedo das tú con una cámara en la mano y un platal en el bolsillo. La montaña rusa de Winni de Po

da más vértigo, ¿querías hacer Vértigo II? Vas listo chavalito, esto, lo mínimo es un badofia de pan integral

y sin sal, ¡sabe a suela de zapatoooo! Las historias fantasiosas pueden ser interesantes pero la raza humana

tiene un límite y a Cady (Robert de Niro) no te lo tragas ni con vaselina en la garganta.

¿de dónde sacaste esos tatuajes de calcomanía de phoskito en oferta? ¿por qué eres tan cutre, Martin?

Tu película no da miedo, da grima y risa. Risas mil. La presencia de DeNiro no consigue crear 

ninguna emoción. Cero coma cero. Lo mejor de la película son las apariciones de Robert Mitchum y 

Gregory Peck, entre ambos salen en escena cinco minutos. A Juliette Lewis, pobrecita,

el espectador no quiere que la violen, pero por dentro siente ganas de matarla y que no aparezca más

en toda su vida en una pantalla. Nick Nolte es Nick Nolte, para qué comentar nada y Jessica Lange,

tal vez hace el peor papel de su vida. Un desastre. Un chanchullo sideral. Esta película es una tontería más

de Martin, una demostración más de su sobrevaloración, su falta de talento, su concepto perverso del cine.

Es un puré de patatas de sobre... y ya digo, no da miedo, da pena.

En vez de Cape Fear, debería haberse titulado Cape Tear. O mejor Cape Pitty. O Cape Mash Potatoe. 

A pesar de todo, la obra de Martin siempre deja un misterio y es el siguiente: ¿por qué la gente sigue

viendo sus películas y diciendo en voz alta y sin vergüenza que este tipo hace obras maestras?

Podría seguir todo el día escribiendo sobre Martin, pero sospecho, hay cosas más interesantes que hacer.

Chanchullo.

Chanchullo.

Chanchullo.

Quien vea una de sus películas y no le rechine, que se lo haga mirar.

Si Hitchcock levantara la cabeza... eso sí que iba a dar miedo.

DR.T AND THE WOMEN

(2000)

Patata de guión.

Patata de interpretación.

Patat de argumento.

Patata de narración.

Robert Altman es el Mr. Potato de Hollywood.

Un torbellino y nada más.

FANNY PELOPAJA

(1984)

Vicente Aranda

Puto Aranda.

¿Qué coño es esto?

Como no se puede decir nada de esta cosa, vamos a hacer

un listado de expresiones tronchantes de la película, 

casi todas pertenecientes al personaje Andres Gallego,

interpretado por el actor francés de moda Bruno Cremer:

- sus compinches le han metío un hierro rojo por el culo

- estás pa que te ostien

- tenía una banda. Sí. Una banda de finolis.

- Desnúdate. Las bragas también. No estás mal. Tienes un polvo.

- Levántate. Papá paso de todo, estoy cansao. La puta de oros, puto niño. has venido a las cuatro de la mañana, has estao de putas. Cretino que eres un cretino.

- Ahora le voy a meter la pistola por el culo hasta la culata y mientras tú me lo vas contando

- Como te muevas te dejo sin cojones y tú estate quieta o te quedas sin macarrón (¿macarrón?)

- quiero gritar toda mi vida hasta la muerte y cuando salgas de la cárcel será para morir como una rata envuelto en mierda

- ¿os ha pillao la bofia alguna vez, talego, le dais al porro?

- tía, tenemos ganas de marcha, ¿te empapas? y escúchame una cosa, no te subas a la parra ni te hagas la enterada, nosotros podemos hacer cualquier cosa, ¿me sigues? nosotros solanas, así que no nos des el ladrillo, ¿vale? si tienes cocido algo, escupe, si no, pasamos de todo, socia, no necesitamos cuña, ¿vale?

- ¿disponéis de armas? Pistolas, dos del nueve largo y una del nueve corta. Total: mierda.

- Esto está planchao con el culo, si esto es planchar, yo soy cura

Impresionante.

Risas mil.

Hacía mucho que no encontraba un doblaje de este calibre.

Señor Aranda, que en paz descanse, se podría haber dedicado usted a ser basurero.
En vez de soltar mierda la hubiera recogido.

Nos habría ido mejor. Todo estaría más limpio.

L   I   F  E

(2017)

Daniel Espinosa

Este director sueco nos ha tomado por suecos.

La verdad es que la cosa prometía, pero de promesas no viven los hombres.

¿Quieres ser el Ingmar Bergman del siglo XXI o un Tarkovski tamizado

o ya puestos, el Ridley Scott de Alien (1979) mezclado con el Alfonso Quarón 

de Gravity (2013)? ¿o todo a la vez? Porque, aunque en principio parece ser

una apuesta distinta, un enfoque más humanista de lo desconocido y tal cuál,

Life, ese truño sideral, se convierte muy pronto en lo que nunca debió salir del

culo del señor Espinosa. Hablamos de un parto malogrado, una peralta de tamaño

colosal, pues el pastiche va mucho más allá dela influencia y el copy paste

a que se dedica este joven cineasta, aún no tiene expliación.

Parece que en Hollywood se esta terminando el ingenio, aunque sea ese espectacular

con el que han seducido a medio mundo con sus espasmos, su violencia y su

arte libidinoso. Todo lo que viene de fuera, no puede ser tan malo como nosotros.

Como dice el personaje de Gyllenhall desde la estación espacial: 

"prefiero quedarme aquí y no volver a bajar junto a esos ocho mil millones de hijosdeputa".

La cosa es que Espinosa ha hecho un poco el hijoputa en esta película

y no nos ha dado más que mierda pura envuelta de estrellas.

Lo que hay que hacer es dejar de estar todo el día viendo pajas en youtube

y dedicarse a crear películas que al menos tengan un mínimo de dignidad y 

si no es mucho pedir, algo personal, una brizna de intención.

Hasta la vista Espinosa, cuídate por que lo vas a necesitar.

Life o cómo ahogarse en un vaso de agua.

La historia de Marie y Julien

(2003)

Jaques Rivette

Rivette, Rivette a la deriva.

Dicen que algunos cineastas, en sus últimos años, hacen sus mejores películas.

No es este el caso, ni mucho menos.

Un relojero trastornado, una chalada puesta de bottox hasta las trancas

y un argumento psicológico llevado hasta el paroxismo, o lo que es lo mismo,

hasta la vergonzosa exageración del vacío.

Rivette siempre jugó con la idea del vacío en sus películas, con la idea

de que detrás del argumento que contaba, no había realmente nada.

Es por eso que su cine es puramente nihilista y de cartón, pues teatraliza

la vida como para darle un sentido cuando lo que realmente consigue

es robárselo por completo.

Sus mejores películas como El amor loco (1969), Out 1 (1871), El amor por tierra (1984) 

o Cumbres borrascosas (1985) juegan en esa fina línea entre la obra maestra o la pifia.

Su escepticismo no se cura con los años, su producción tiene una tendencia decadente

sin posibilidad alguna de remontar el vuelo.

Ciertos cineastas deberían haber dejado de hacer cine cuando eran jóvenes,

señor Rivette.

Una paja es una paja.

LA TÍA TULA

(1964)

Miguel Picazo

Drama colgado de una rama.
¿Por qué se insiste en defender lo infructuoso?
Aburrida, incoherente, simplona.
Tal vez Unamuno, sin tener idea de hacer cine, la hubiera hecho mejor.
Habría que leerse la novela...
Caduca.
La protagonista es una monja encubierta.
No cae bien al personal.
El cine español vive y vivirá de excepciones, pero nunca
de este tipo. Nunca.
No es una buena película, por mucho que se empeñen los historiadores de piñón fijo.
Prescindible.

BOKEH

(2017)

Geoffrey Orthwein y Andrew Sullivan

¿Se necesitan dos directores para realizar esta chuchería digital?

Quédense con sus nombres, son puro cáncer.

La película es como un anuncio de compresas, de perfumes, de condones... todo a la vez,

unido a un video promocional de Islandia. 

Síntesis argumental: dos zangolotinos se quedan solos en el mundo y lo único

que se les ocurre es ir a comprar al super. Más o menos trata de eso.

Nada más que rascar.

Es increíble la falta de talento que existe en el mundo.

Amazing.

THE SPANISH PRISONER

(1997)

David Mamet

Mama mía.

¿David Mamet?

Sr. Mamet, ¿para qué hace esto?

¿qué carajo intenta?

¿sabe al menos, dónde está España?

¿de qué va la peli?

De un timo.

Timón y Pumba.

¿quién tima a quién?

Cuando oigan decir que David Mamet es un genio,

vean esta película o cualquiera de las mierdas

que ha hecho en su vida y vomiten con fuerza.

Una pena.

Penita pena.

FINIAN´S RAINBOW

(1968)

Francis Ford Coppola

No digo que la cosa no tuviese potencial, sino que no tiene potencia.

Vamos, nada, de nada. Fred Astaire hecho una momia y un grupo

de jóvenes bailarines, interpretando una historia sin gracia.

Sólo faltaba Winnie de Poo en bolas para rematar la cuestión.

La tontería más increíble de Coppola; hiperparida musical.

EL CID, LA LEYENDA

(2003)

José Pozo

¿Alguien sabe de qué va esta película?

¿Alguien entiende que el Cid lleve una mofeta en la cabeza?

¿Es esta una versión alternativa de la historia original o una ida de olla empapada en crack?

Es imposible de seguir.

Me rindo.

COPYING BEETHOVEN

(2006)

Agnieszka Holland

Planos sin sentido.
Vibraciones volcánicas injustificadas.
¿quién se le ocurre filmar así una historia tan bella?
La señora Holland parece tener en las manos una batidora, no una cámara.
Además, le tiemblan las manos; tiene miedo al filmar o cree tenerlo demasiado claro.
Una de las dos.
Las dos mal.
Ed Harris salva parte del cotarro.
El personaje de Beethoven, lo demás...
Me pregunto si existen directores comerciales hoy, que puedan captar
la fuerza del ser romántico.
Creo que no.
No.
No.
Con lo hermoso que hubiera sido filmar la música, el silencio.
No hay silencio en las imágenes de Holland.
De hecho, no hay nada.

Trouble with the Curve 

(2012)

Robert Lorenz

Primera película del ayudante de dirección de Clint.

Parece una peli de Clint.

Ya sabemos.

Simple.

Simple. 

Simple.  

Simple.

Simple.

Simple.

Simple.

Guión simple.

Narrativa simple.

Ausencia de espíritu.

Timberlake simple.

Pelirroja coñoduro opusina simple.

No voy a seguir porque al final, lo voy a hacer complejo.

La influencia de Clint es venenosa.

¿el último clásico vivo?

El cine, cuando es cine, nunca es simple.